Regalos de reyes (II)

Lo escribo por aquí, antes de que me toquéis los huevos con la preguntita de los mismos que se suele hacer en estas fechas: ¿Y que te han traído los reyes?.

¿Que qué me han traído?, ¿¿¿Que qué me han traído???.
¿Estas orgulloso de esa Playstation 3 que te han regalado, verdad?, ¿Te tocas pensando en todo el tiempo que te vas a tirar jugando con ella, como el tío ese del anuncio que piensa que porque la gráfica de su portátil sea de 256 MB (seguramente compartidos con la RAM) puede valer 700 euros el cacharro, verdad?.
Pues que lo sepas, listo, a mí me han traido el doble del año pasado.

Y ahora vendrá el enterado de turno: "El doble de cero es cero, jojojojo".
¡Qué gracioso!. Festival del humor, ¿qué haces con tu vida que no estás triunfando en el Club de la Comedia, eh?, ¿listo?. ¿Por qué no haces un chiste sobre cómo dejó de funcionar tu Play tras automancillarte encima de ella?.

Pues no, me trajeron algo: Aceituna los días 5 y 6. El doble de días que el año pasado....

Vamos a morir todos

Quedan unas cuantas horas para el encendido del Gran Colisionador de Hadrones (LHC) y en consecuencia, de que se produzca la exterminación de la especie de la forma más tonta posible. Un agujero negro del tamaño de un goatse (con epicentro en suiza) se formará y se tragará el planeta Tierra y con él a miles de millones de ingenuos que pensaban que nunca podía fallar: "¡Son científicos, no pueden equivocarse!" "Llevan años construyéndolo y estudiándolo, es imposible que algo salga mal". No jodas, si no se equivocaran nunca, podríamos secuestrarlos y ponerlos a hacer quienielas. Nos haríamos de oro.



Pero estos plebeyos de la ciencia, estos mangurrianes de a pie, que se creen todo lo que les dicen los científicos sólo porque son famosos, tienen premios Nobeles y esas cosas aumenta-egos, no conocen la verdad: Nos vamos a la mierda.

Una patrulla de verdaderos sabios han sido los encargados de sacar nuestra futura desgracia a la luz de los medios: Nuestros amados y siempre competentes periodistas y los verdaderos profesionales de la ciencia que saben que los vendidos de los creadores del LHC nos están vendiendo como segura una máquina genocida. Pero sus esfuerzos han sido en vano. Para que os enteréis, cuando el fin del mundo haya llegado, estos seres iluminados podrán decir orgullosos: "Os lo dijimos. Teníamos razón". Y una risa al más puro estilo Nelson se oirá en el horizonte... claro, que los demás podrán responder: ¿De que os sirve tener razón? Si vais a palmar igual que nosotros, listos.

Hoy no he ido a trabajar (me da igual que me despida mi jefe, total, el finiquito ya nos lo van a dar otros) así que me he tirado todo el día en el sofa, pensando: Las especies supervivientes del desastre podrán ser las siguientes dominadoras del mundo. Y seguramente evolucionarán y obtendrán la capacidad de pensar y plantearse razonamientos. Nacerán religiones, ciencias y políticos, y eso no será bueno. Al final se plantearán el inicio de su existencia y crearan un nuevo LHC que también fallará y los mandará al carajo, dando lugar a una nueva especie dominadora. Esto es el ciclo de la vida: unos idiotas se autodestruyen en beneficio de otros.

Bueno, que queden supervivientes que dominen el planeta (o lo que quede de él) no es seguro, es sólo parte de mi imaginación. Lo que si es seguro, es que el último comentario que se oirá tras el encendido del LHC será: "La hemos liao parda".

Hasta siempre.

Regalos de reyes (I)

Llevaba bastante tiempo dando por**** con que quería una Wii y mis padres siempre me recordaban que como me había portado tan bien y había estudiado tanto (y encima había aprobado, todo un mérito) tendría una para el día de reyes. Y claro, yo tan feliz (pero tan impaciente) deseaba que llegara...y llegó.

Día de Reyes, 8 AM.
Mi padre: "Venga macho levanta, que te espera tu regalo de reyes"
Yo: "Ostias ya esta aqui la Wii, avisa al médico que voy a tener dolor severo de brazo dentro de un rato"
Mi padre: "Si, si, la Wii, mira aquí tienes el mando ...




....y aquí tu juego favorito"



Es cierto, acabé con un gran dolor en el brazo, pero no fue precisamente por placer u_U' (mal pensados).
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Marea - Aceitunero
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Aficiones masoquistas

Atención: Post rescatado del "spaces" que tenía: 20 Jun 2006...

Curiosidades de la vida: el peligro, el sufrimiento… no solo no asusta a la gente, sino que la atrae, y cada vez más.
Aburrido de la vida rutinaria, en un arrebato de enajenación mental, me propuse probar el sufrimiento en todo su esplendor.

Hay gente que prefiere sufrir tirandose en caida libre, o golpeandose con látigos, o haciendo un examen de Teoría de Algoritmos sin estudiar…(no, sin chuletas ¬¬). A mi, como me gusta hacer las cosas a lo grande, pero odio eso del dolor y ya aprobé T.A., pues preferí elegir el camino que poca gente se atrevería a seguir: Instalar una Gentoo…

Una Gentoo es como la…(ejem)… de un enano negro: Como una cosa tan pequeña (mini-instalación 50 y pico MB), ¿puede albergar algo tan grande? (ya llevo 3GB y pico, y me queda…).

Todo el mundo sabe que Gentoo es una distribución a base de codigo fuente, es decir, que si quieres una vaca, te dan las patas, el hocico, la leche y las manchas… y la vas construyendo a base de ponerte caliente hasta que la tengas compilada.

Quizas éste, junto con la personalización propia de tu camión (tarea dificil para cualquier persona no gurú del Word) sean los puntos mas odiados de ésta distribución: Si quieres tu ordenador completamente operativo, es decir, con el openoffice y el frozen-bubble, mas vale que tengas descendencia. Y es que es mas lenta que el caballo del malo.

Y aun sabiendo que la desesperación por la espera (todo el mundo me preguntaba que si tenía tanto tiempo libre) podría llevarme a la locura y a los ritos satanicos de Lordi, me armé de tiempo, paciencia y kellogs y acepté entrar en el juego.

Tras varios intentos de suicidio Zen (OpenOffice, Modular X, Xgl, Qt..) y alegrías desbordantes (la que te da cuando algo termina de compilar), después de X(X=2?????) meses ya tengo un operativo suficiente, como para hacer que me encuentre a gusto en Linux… y encima he aprendido mucho: He aprendido a no volver a hacerlo.

Pasos para un corte de pelo total

1. Lávese el pelo recién levantado a las 8 de la mañana.
2. Para este paso es necesaria una dosis de malafollá granaína: Intente desenredarse el pelo, y péguese un estirón bastante doloroso.
3. Termine de desenredarse el pelo.
4. Hágase una coleta.
5. Coja unas tijeras, que corten bien, córtese la coleta y mándela a tomar por culo.
6. Vaya al peluquero a que terminen de cortárselo.

P.D: Si, me he cortado el pelo, y lo he hecho porque estaba hasta los huevos de tantos estirones al desenredármelo xD

La ley de Caan

Un nuevo teorema filosófico/matemático está siendo investigado por científicos del mundo entero, para intentar buscarle fallos al enunciado, pero es una Ley demostrada y probada, así que les será imposible.

La Ley enunciada por Caan (1980?-2042) dice así:
"Siempre que llegas tarde (yo) a clase es porque vienes con Arsu"

Y anda que no xDDD